Hoeveel procent heb je GTA Vice City uitgespeelt?
91 leden hebben gestemd
-
1. Hoeveel procent heb je GTA Vice City uitgespeelt?
-
10%5
-
20%6
-
30%1
-
40%2
-
50%11
-
60%6
-
70%4
-
80%7
-
90%40
-
100%0
-
This poll is closed to new votes
- Log in of registreer om te stemmen in deze peiling.
Deze rubriek is geschreven door TheGuardian.
Moppen
Jantje vraagt aan zijn vader, pa wat is het verschil tussen in principe en in feite.Wel zegt pa, ik zal u daar op antwoorden maar dan moet je eerst aan je mama gaan vragen of ze voor 1000.000 euro met de buurman naar bed zou gaan.Even later komt Jantje terug enzegt: Mama zei, zeg het niet tegen papa maar voor 1000.000zou ik niet twijfelen. Vraagt Jantje: Maar wat is nu het verschil tussen in principe en in feite. Wacht zegt vader, steleerst dezelfde vraag eens aan je zuster. Jantje komt terug en zegt: Zus zegt, ik zou geen seconde twijfelen, maar wat is nu het verschil tussen in principe en in feite?Wel zegt vader, in principe zijn wij miljonair, maar in feite zitten we met twee hoeren in huis.
--------------------
In de hemel ...In de hemel... Drie mannen sterven en ze komen aan de poort; st Pieter wacht hen op. Hij zegt: " Jullie zijn vergeven anders zouden jullie hier niet zijn. Voor ik jullie binnenlaat in de hemel moet ik een vraag stellen. De hemel is zo groot dat je een auto nodig hebt, het merk dat je krijgt hangt af van je antwoord."De eerste man stapt naar voor en Pieter vraagt: "Hoe lang was je getrouwd?" De man zegt: "24 jaar." "Heb je ooit je vrouw bedrogen?" "Yeah, 7 maal, maar u zei toch dat ik vergeven was?" Pieter zegt: "Zo goed is dat niet hé? Je krijgt een Fiat Punto!"De tweede man zegt: "Ik was 41 jaar getrouwd en heb haar één keer bedrogen. Dat was het eerste jaar van ons huwelijk, daarna hebben we het héél goed gehad!" "Blij dat te horen, je krijgt een Mercedes", zegt Pieter.De derde man stapt nu naar voren en zegt: "St. Pieter, ik weet wat je gaat zeggen maar ik ben 63 jaar getrouwd geweest, heb haar als een koningin behandeld en haar dus nooit bedrogen." Zegt Pieter: "Dat hoor ik graag, je krijgt een Jaguar." Een paar dagen later staat de man aan de kant met zijn Jaguar, hij huilt. De twee andere mannen komen langs en vragen wat er scheelt. Zegt de man: "Ik heb zonet mijn vrouw gezien, op een skateboard.
--------------------
Een klein jongetje steekt in de klas zijn vingertje op. 'Juf, mag ik even naar de WC?' De juffrouw bekijkt 't dreumesje eens en vraagt: 'Kan jij dat wel alleen?' Waarop dat gozertje zegt: 'Natuurlijk kan ik dat alleen.' 'Nou goed, grote jongen, ga jij dan maar.' Na twee minuten komt ie terug, helemaal, maar dan ook helemaal doornat. Waarop de juffrouw prompt uitvalt: 'Zie je nou wel dat je het niet alleen kan?' Maar hij, huilerig: 'Ik kon het wel alleen, maar de bovenmeester moest ook en die zag me niet.'
--------------------
De juffrouw op school vraagt aan Marietje wat ze later wil worden. 'Ik wil later mannequin worden,' zegt Marietje. 'Maar als je daar nou te lelijk voor bent?' vraagt de juffrouw. Zegt het meisje: 'Dan kan ik altijd nog schooljuf worden.'
--------------------
Sam en Saar lopen door de Kalverstraat. Saar blijft stilstaan bij een sjieke boetiek waar een mooie jurk in de etalage staat. 'Vind je 'm mooi?' vraagt Sam. 'Ja, heel mooi,' zegt Saar. 'Vind je 'm echt heel erg mooi?', vraagt Sam. 'Ja, werkelijk prachtig,' zegt Saar. 'Nou, weet je wat?' zegt Sam, 'dan gaan we morgen weer kijken.'
--------------------
Er komt een man de bank binnen. Hij loopt naar de kassier en zegt: 'Geef mij eens duizend gulden, klootzak!' De kassier zegt: 'Wat!?' 'Je bent toch niet doof?' zegt de man, 'ik zeg: geef mij eens duizend gulden, klootzak.' De kassier loopt naar de bankdirecteur, en zegt: 'Wat ik nou beleef: komt er een vent aan het loket, en die zegt geef mij eens duizend gulden, klootzak.' 'Ik zal wel n's even komen kijken,' zegt de directeur, en hij loopt met de kassier mee terug naar de balie. 'Wat is er aan de hand?' vraagt de directeur aan de klant. De man zegt: 'Gewoon, ik zeg tegen die kassier: geef mij eens duizend gulden, klootzak.' 'Wie bent u?' vraagt de directeur. 'Ik ben meneer Cohen,' zegt de man. 'Heeft u een rekening hier?', vraagt de directeur. 'Ja,' zegt de man. De directeur zegt tegen de kassier: 'Kijk eens wat er op de rekening staat van die man.' De kassier kijkt en zegt: 'Acht miljoen gulden.' Zegt de directeur: 'Geef die man dan eens duizend gulden, klootzak.'
-----------------------
Jezus is teruggekeerd op aarde. Om te bewijzen dat hij Jezus is, wil de pers dat hij over het water loopt. Alle camera's staan opgesteld rond een zwembad. Jezus stapt het zwembad in en zinkt meteen als een baksteen naar de bodem. Als hij weer bovenkomt, vraagt de verslaggever: 'Wat is er mis gegaan?' 'Ja,' zegt Jezus, 'de eerste keer dat ik over het water liep, had ik nog niet van die gaten in m'n poten!'
------------------------
Er komt een vertegenwoordiger in stofzuigers langs bij een boerderij. Hij belt aan, de boerin doet open. De vertegenwoordiger begint te praten: 'Dag mevrouw, ik ben vertegenwoordiger van hele goede stofzuigers: die zuigen echt alles, maken alles schoon. En om het te bewijzen, maak ik nu uw tapijt even vuil.' En de vertegenwoordiger gooit een hele doos met vuiligheid over de vloerbedekking en zegt: 'Met mijn stofzuiger maak ik dat weer helemaal brandschoon. Ik garandeer u: elke korrel die blijft liggen, eet ik persoonlijk van de vloer.' Zegt de boerin: 'Nou begin dan maar vast te eten, want we hebben geen elektriciteit.'
---------------------
Raadsels
Wat is het verschil tussen een autoband en 365 condooms?
Een autoband is een "good year" en 365 condooms "a verry good year"
Ben jij mannelijk of vrouwelijk?
Kijk hieronder voor de uitslag
Niet hier oen! Maar bij jezelf!
Wat hoort er niet thuis in het rijtje?
- Bruine beren
- Ijsberen
- Mastruberen
Inderdaad, bruine beren hoort niet thuis in het rijtje. De andere 2 activiteiten kun je zelf in je eentje doen
Wat is het verkleinwoord van handboeien?
trouwringen
Funny Pics
Video’s
FK03Ak-uhRE
g9cfWCh9evM
0 reacties
Recommended Comments
Er zijn geen reacties om weer te geven.