Hoeveel procent heb je GTA Vice City uitgespeelt?
91 leden hebben gestemd
-
1. Hoeveel procent heb je GTA Vice City uitgespeelt?
-
10%5
-
20%6
-
30%1
-
40%2
-
50%11
-
60%6
-
70%4
-
80%7
-
90%40
-
100%0
-
This poll is closed to new votes
- Log in of registreer om te stemmen in deze peiling.
Deze rubriek is geschreven door Typhoon
En weer een nieuwe Grappenhap! Geniet ervan
Jantje gaat biechten. Er ontstaat het volgende gesprek:
Jantje:"Ik heb ernstig gezondigd..."
Pastoor:"Hoezo, mijn zoon?"
Jantje:"Ik heb een meisje meegenomen naar mijn slaapkamer."
Pastoor:"Dat is geen zonde."
Jantje:"Ja, maar ik heb haar schoenen en kousen uitgetrokken."
Pastoor:"Dat is geen zonde."
Jantje:"En toen heb ik haar jurk en haar trui uitgetrokken."
Pastoor:"Dat is geen zonde."
Jantje:"Maar toen zijn we op bed gaan liggen."
Pastoor:"Dat is geen zonde."
Jantje:"En toen kwam mijn vader binnen..."
Pastoor:"Dat is zonde."
-----------
Een dom blondje krijgt van haar vader voor haar verjaardag een GSM telefoon.
De dag na haar verjaardag gaat het blondje winkelen bij de HEMA. Haar GSM telefoon gaat en zijn neemt op. "Hallo, met je vader."
Waarop het blondje reageert: " Hé pap, hoe weet je dat ik bij de HEMA ben?"
-----------
De Belgische regering komt bij de Nederlandse op bezoek.
Zij zeggen:" Jullie kunnen altijd zo om ons lachen, kunnen jullie niet eens iets doen zodat wij ook kunnen lachen?"
" Oké , we weten wel wat, wacht maar af."
Een maand later staat een Nederlandse brug midden in de Sahara!
Al die miljoenen Belgen lachen zich te pletter.
De volgende maand komt de Belgische regering weer op bezoek en zegt van:" Die brug staat er nu al een maand, de lol is er wel vanaf, jullie kunnen hem wel weghalen. "
Waarop de Nederlanders antwoorden:" Tja, we willen wel, maar toen we hem wilden afbreken zaten er tientallen Belgen op te vissen!"
-----------
Een man komt uitgelaten thuis.
" Truus, ik heb 2 ton gewonnen in de Staatsloterij. Ga je koffers maar vast pakken, want dat moet gevierd worden!"
Truus:" Zal ik zomer- of winterkleren inpakken?"
De man antwoord:" Maakt niet uit, als je maar oprot!"
-----------
Er komt een turk de kroeg binnen en zegt: "Ik geef een ronde.""Nee," zegt die barman "Het is: Ik geef een rondJE." : Nou," zegt die Turk dat is ook goed."
-----------
Een begrafenisondernemer stapt 's Avonds doodmoe zijn huis binnen. "Wat een dag, wat een dag," verzucht hij tegen zijn vrouw, "acht klanten op een dag. Vier begravenissen en drie crematies, ik ben kapot"." Dat maakt bij elkaar slechts zeven, zie je dat het wel meevalt," antwoordt zijn vrouw op dezelfde geruststellende zalvende toon als waarmee haar man overdag de rouwende families op hun gemak tracht te stellen. "De achtste was een geval apart," antwoordt hij, "die was van Groen Links, die wilde perse op de compost hoop."
-----------
Er zaten eens 3 baby's in de buik.
Vraagt de ene baby aan de andere: Wat wil jij later worden? Waarop de baby antwoord: boxer want dan kan ik hier alvast oefenen in de buik. Vraagt de baby aan de andere: En wat wil jij later worden? Waarop de andere baby antwoord: Ik wil brandweerman worden dan kan ik alvast oefenen met schreeuwen. Dan vraagt die baby aan de andere: En wat wil jij eigenlijk worden? Zegt de baby: Houthakker want als dat lange ding hier nog 1 keer naar binnen komt hak ik hem eraf.
-----------
Zegt een Duitser tegen een Nederlandse barkeeper: "Wat is het stil vandaag." "Klopt," zegt de barkeeper. "Het is vandaag 4 mei. "Ja maar, het is zo stil, vind ik." "Klopt," zegt de barkeeper weer. "Ik zei je toch al dat het vandaag 4 mei is." "Maar waarom is het dan zo stil?" "Dan herdenken we de honderdduizenden doden van ons die tijdens de Tweede Wereldoorlog zijn gevallen." De Duitser: "Honderdduizenden doden? Man, bij ons zijn miljoenen doden gevallen." "Klopt," zegt de barkeeper; "maar dat vieren wij morgen."
-----------
Er was eens een agent en die stond in het midden van het kruispunt.Er kwam een meneer aan gelopen en die vroeg wat de kortste weg naar het ziekenhuis?
De agent antwoordde:gewoon blijven staan meneer,gewoon blijven staan
-----------
Een boer en een boerin hebben vreselijke ruzie. De boer is het zo zat dat hij zegt: "Als je me zoekt, ik ben de varkensstal aan het uitmesten!" En hij loopt kwaad naar buiten.
Een half uur later komt een vertegenwoordiger het erf oprijden. Hij belt aan en de boerin doet open.
Vertegenwoordiger: "Ik wil de boer graag spreken."
Boerin: "Dat kan. Hij zit in de varkensstal. En let goed op: die met die pet op is hem!"
-----------
Een meisje ging na school buiten spelen en vroeg aan haar moeder of ze de handstand mocht doen. Haar moeder zei: nee anders zien de jongens je onderbroek omdat je een jurk aan hebt. Zegt het meisje koppig: "Ik doe het lekker toch." Later komt ze thuis en haar moeder vraagt, "Hebben de jongens je onderbroek gezien?" Antwoordt het meisje: "Nee, ik heb hem uitgedaan."
-----------
Hoe begraaft een belg een landmijn?
Een gat graven en goed aanstampen!
Wat is de overeenkomst tussen sinterklaas en ajax??
Ze zijn allebei rood met wit en niemand gelooft er meer in!
Een kerstman, een fee, een slim blondje en een dom blondje lopen op straat. Ze zien 20 Euro op de grond liggen. Wie van hen pakt het op?
Het domme blondje natuurlijk, want de anderen bestaan niet.
Het begint met een k en het eindigt op een t en er kan een worst in.
koelkast
Wat was was voordat was was was?
Schone kleding
Wat is het toppunt van racisme?
Alle bloemetjes water geven behalve de africaantjes
Wat is het toppunt van moed?
Een spookrijder inhalen op de snelweg.
Strips
Movies
Voor Sint van Kelvin
Thx to GTA-Sheep.
Zelf nog iets geinigs tegengekomen? PM mij en ik zet het onder vermelding van jou naam erin, mits het van kwaliteit is.
Heb je nog tips of opmerkingen op deze of 1 van de andere rubrieken?
Plaats ze in het Oceans Weekly News Reactie Topic
0 reacties
Recommended Comments
Er zijn geen reacties om weer te geven.