Hier is Grappenhap weer, deze week heb ik een inzendig gehad van Rullez.
Moppen
Vader zit met twee zoons en dochter aan tafel.Zegt de ene zoon:
"Pa, ik ben homofiel."
Waarop zijn andere zoon antwoord:
"Ik ook!"
"Verd****!, houdt er dan niemand meer van vrouwen?"
"Ja, ik wel," zegt zijn dochter.
--------------------
Ik wil iedereen die wel eens bij de Ikea komt, waarschuwen voor
misleidende praktijken die mij, en naar ik heb gehoord ook een aantal
anderen, onlangs zijn overkomen.
Mij overkwam het op de parkeerplaats van de Ikea in Duiven, maar let op:
het schijnt her en der in het land te gebeuren.
Het werkt als volgt: twee meiden van begin twintig (vermoedelijk uit
Oost-Europa) spreken je hulpeloos kijkend aan op het moment dat je de
boodschappen aan het inladen bent. Ze hebben hele strakke T-shirts aan
waar hun borsten bijna uitvallen. Je moet een flinke vent zijn om niet
te kijken.
Met een erg zielig, maar toch wel geloofwaardig verhaal bedelen ze om
een lift naar een plaats in de buurt.
Eenmaal achterin gestapt, begint een van de dames met je te praten
...... Ondertussen merk je niet dat de ander je portemonnee jat.
Die van mij is afgelopen dinsdag gestolen. En donderdag en vrijdag.
Vrijdag zelfs twee keer! Woensdag kon ik helaas niet.
--------------------
Een Belg en een Hollander wonen elk al geruime tijd zo een vijftig meter van mekaar, zonder eigenlijk echt contact met elkaar te hebben. Op zekere dag echter zijn zij gelijktijdig in hetzelfde café en zitten aan de toog. Daar bespreken ze bij een fris pintje de dagelijkse gebeurtenissen uit de buurt. Na meerdere van die frisse pintjes zegt de Belg plots zo om te lachen : "Zeg gierigaard, doe er nog maar eens eentje op hé, 't is uw beurt."
"Nou," zegt de Hollander "wij Nederlanders zijn helemaal niet gierig,
wij zijn enkel zuinig. Om je een voorbeeld te geven : vorige maand had ik zin om een verrekijker te kopen. Ik ging dus naar een winkel waar men dergelijke dingen verkoopt. De verkoper had twee soorten, één van 100 euro en één van 200 euro. Vermits ik, naar mijn mening met deze van 100 euro voldoende ver zag leek het mij nogal gek om er één te kopen van 200 euro. Dus heb ik deze van100 euro gekocht."
"Dat lijkt me logisch," zegt de Belg, "en wat zie je dan zoal met die verrekijker?"
"Wel," zegt die Hollander, "nu je er om vraagt, verleden week bijvoorbeeld zag ik jou in je keuken met je vrouw liggen neuken."
"Wel," zegt de Belg, "had dan toch maar die van 200 euro gekocht, want dan had je gezien dat het jouw vrouw was."
--------------------
Een man rijd in een auto over een brug. Opeens word hij aangehouden door een politieagent:
"Gefeliciteerd, u bent de 10.000ste bestuurder die over deze brug heen rijdt, u krijgt 1000 euro. Wat denkt u daarmee te gaan doen?"
Zegt de man achter het stuur: "Ik denk dat ik mijn rijbewijs maar eens ga halen!"
Waarop zijn vrouw - die naast hem zit - zegt:
"Daar moet u zich maar niks van aantrekken, dat zegt hij namelijk altijd als hij dronken is."
Dan zegt de oma achterin: "Zie je nou wel dat je met een gestolen auto niet zo ver komt!"
Opeens klinkt er geklop uit de achterbank. "Zijn we de grens al over?"
--------------------
Loopt een man met een kameel door de woestijn, met 10 meter ervoor zijn vrouw. Als hij in een dorpje aankomt zit daar een man te lezen.
Hee zegt de man. Volgens het boek dat ik hier lees mag dat niet. Je vrouw hoort niet voorop te lopen, maar te volgen.
Oh, zegt de eerst man, waarom dan??
Tja zegt de tweede, dat staat hier in het boek??
Vraagt de eerste, hoe oud is dat boek eigenlijk??
Zegt de tweede, oh dat weet niemand, maar minstens 1500 jaar.
Zegt de eerste man, oh dan begrijp ik het. Toen waren er nog geen landmijnen.
--------------------
Onderwijzer : Peter, zeg me eens, wie van jullie is gisteren in
mijn appelboom geklommen om appels te stelen?
Peter : Ik hoor u niet goed, meester, hier op de achterste bank.
Onderwijzer : Dat zullen we wel eens zien. Kom eens hier, neem
plaats op mijn stoel. Ik zal aan jouw lessenaar gaan zitten en dan mag jij me een vraag stellen.
Ze wisselen van plaats en Peter doet wat hem opgedragen is.
Peter : Meester, wie heeft er gisterennacht bij mijn mama
geslapen?
Onderwijzer : Je hebt volkomen gelijk, Peter, hier achteraan kun je echt niks verstaan.
--------------------
Raadsels
Wat is het verschil tussen moed en lef?
Moed
Midden in de nacht bezopen thuiskomen, je vrouw staat op je te wachten met een bezem en dan vragen: "Ben je nog aan het schoonmaken of vlieg je nog ergens naar toe?"
Lef
Midden in de nacht bezopen thuiskomen met een parfumluchtje om je heen en lipstick op je kleding, je vrouw op haar kont slaan en zeggen: "jij bent de volgende".
Wat is de zwaarste dag voor een ambtenaar?
Maandag, want dan moet hij 3 kalenderblaadjes afscheuren
Funny Pics
Video’s
Waarom krijg ik nou zo weinig inzendingen?
2 reacties
Recommended Comments