Ben jij jouw oude naam ook zat die je hebt gekozen toen je nog niet eens kon je ejaculeren? Wij hebben de oplossing: vier personen die doctoraal zijn afgestudeerd in naamkunde en die je via een simpel formuliertje aan een herkenbare, leuke en coole naam kunnen helpen die je na een paar weken alweer zat bent. En heb je je naam al een keer gewijzigd na 't Generaal Pardon! LEKKER VOOR JE!!

Het formuliertje ziet er als volgt uit:

1. Wat is de naam van je moeder?

2. Wat is je favoriete leesteken?

3. In welk jaar ben jij niet geboren?

Indien je dit lijstje per PB naar mij stuurt krijg je binnen enkele jaren antwoord terug! Je moet die coole naam nog wel effies natuurlijk in een PB'tje naar de administrators sturen met de vraag of een naamswijziging. We ain't wizards. En natuurlijk, zoals bij alle succesvolle projecten: niet goed is geen geld terug. Dat is 't leven.

Enkele ontevreden klanten over de Naamswijzingsservice:

''Ik word nu online nu nog erger gepest met mijn naam dan offline. Sukkels!''

''Ik had een betere naam kunnen bedenken als ik met m'n hoofd twee keer op mijn toetsenbord had liggen rammen.''

''Waarom word ik geciteerd? Dit is nep.''

En, last but not least, de kleine lettertjes:

De Naamswijzigingsservice is niet verantwoordelijk voor enige warns, b&'s of dreigPB's die je, doordat je van deze service gebruikt hebt gemaakt, ontvangt. Dit is louter voor de lol en als je hier lekker veel waarde aan gaat hechten, fuck you. Old habits die hard, weet je wel. Vertel dat maar tegen Bonnie St. Claire. Die zuipt zich nog dagelijks onder de tafel, las ik zo in een of ander roddelblad. Best interessant. En vroeger was ze, zo schijnt het, best een mooie vrouw. Maar nu niet meer. Jammer, toch? Vind ik ook. Ik denk dat ik langzamerhand deze kleine lettertjes moet gaan afronden, 1) omdat je het toch niet meer leest en 2) het niet educatief is en 3) we zo superprofessioneel lijken. Maar niet heus. Zoek overigens de spelfaut in deze tekst. © Naamswijzigingsservice, 2143 (En ja, wij kunnen teleporteren)