Vraag 21:

A: "Je ogen vallen langzaam dicht... je valt in een diepe slaap... en als ik met mijn vingers knip... word je weer wakker..."

B: "Even tussendoor: ik loop stage bij een orthodontist en wil graag oefenen met slotjes zetten. Kan dat nu even of...?"

C: "Zie je dit? Jep, dit is inderdaad het (hopeloos ouderwetse) slot van je auto. Dus... wat zeg je ervan? Ben ik nog steeds schuldig van die moord, of ga je nu toch ineens twijfelen? De keuze is aan jou..."

Vraag 22:

A: "Ik eh... denk dat ik eh... een beetje verliefd op je ben... die vastberaden blik van je, die stem... wauw... wat denk je ervan dat je mij gewoon onschuldig verklaart en dat wij samen gaan dineren vanavond?"

B: "Ik ben allang rijp, ze noemen me inmiddels al Sap de Aardappel."

C: ** Oeps, ik heb mijn sok verkeerd om aan. Hopen dat niemand het merkt... **

Vraag 23:

A: "Ik ben de man met de hamer, zoals je ziet. Het gaat mij erom welke BN'er het meest geld over heeft voor het goede doel. Dan kan ik toch geen moordenaar zijn?

B: "Can't touch this tudududuh, pampampam, can't touch this..."

c: "Als je snoerhalskever omdraait krijg je revekslahreons. WAT EEN PRET LEVERT DAT OP, oink."

Vraag 24:

A: "Vertrouw je me niet op mijn mooie blauwe oog? Echt niet?? Kut, heb ik mezelf voor niets die klap gegeven... detectives van tegenwoordig zijn veel te goed..."

B: "Tips voor het onderzoek heb ik niet, maar ik zou wel willen zeggen dat de deurpost niet de ideale bewaarplek is voor een tuinhark."

C: "Ja ik ben een Conan-fan, hoe ziet u dat?"

Vraag 25:

A: "*hhhhmm!! Hmmmmmm!! Hmmmm!!*

B: "*HHHHMM HNMMMMM HMMMm!*"

C: "*HHMMMMM HMMMMMMMMMMMMM HMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM*"

D: "Hoi, ik ben antwoord D. Kies mij maar."

Vraag 26:

A: "Koffie! Precies waar ik zin in had! Had thuis nog wat staan maar ik had rattengif geknoeid gisteravond dus moest ik alle koffie weggooien... fijn dat hier nog wat is. Anyway, over die moord van gisteravond in mijn huis, daar weet ik helemaal niets van..."

B: "De thee is heet. Wat ironisch is omdat "thee" en "heet" dezelfde letters hebben."

C: "Jummie, een leeg kopje op een schotel, daar had ik nou net zin in, bedankt!"

Vraag 27:

A: "Denk je serieus dat ik die auto heb gejat...? Haha, sukkel... wat moet ik nou met een auto die een gebroken ruit heeft!?"

B: "Gast, die natriumlamp schijnt pal in mijn gezicht... ik weet dat dat er in films spectaculair uitziet, maar ik zou het fijn vinden als je voor dit verhoor gewoon even de gordijnen open doet."

C: "Oh, die goede ouwe tijd, toen we nog "echte flippo's" hadden... flippo's van tegenwoordig zijn niet echt meer natuurlijk, allemaal gezichtsbedrog."

Vraag 28:

A: "Dat ik nu al een half uur met bestek op de tafel loop te bonzen en je aankijk met een hongerige blik in m'n ogen terwijl ik regelmatig mijn tong over mijn lippen laat gaan en af en toe even wat kruiden in de ketel gooi die ik op je haardvuur heb gezet, wil toch nog niet zeggen dat ik degene ben die al die lijken heeft verorberd? Gatverdamme man, ik moet er niet aan denken joh.

B: "Ja, ik heb honger, maar vanwege het feit dat ik enkel uit een hoofd en twee handen besta, verschilt de natuurlijke reactie van mijn lichaam hierop ietwat met de jouwe. Ik ga jou ook niet raar aan zitten te kijken als jouw maag knort."

C: "Wat zeg je? Hou ik mijn bestek verkeerd vast? Pff, op deze manier snij ik altijd mijn vlees! Ik ben er maar de halve dag mee bezig, dus dat lijkt me snel genoeg."

Vraag 29:

A: "Oké oké ik ben schuldig, jij wint... ik bijt weer eens in het stof."

B: "*kots* Bleh, deze stof zuigt!"

C: "Ja, ik heet Pacman ja. Is dat zo'n rare naam soms?"

Vraag 30:

A: "Goh, handig hoor, zo'n schietstoel."

B: "Maar val je nu niet weer keihard naar bene.... laat maar."

C: "Zucht... alleen maar omdat ik drie lijken in mijn koelkast heb, denk jij weer meteen dat ik er wat mee te maken heb. Het kan tohc dat mijn buurman ze daar verstopte zonder mij iets te vertellen? Oh wacht, één van die lijken wás mijn buurman..."

Vraag 31:

A: "Mag er misschien een raampje open?"

B: "Grrrr, het is oneerlijk. Ik maak met mijn aparte huidskleur nooit kans bij een Osloconfrontatie."

C: "Elmo vindt het sneu dat meneer de detective Elmo's mandarijn-neus heeft ingepikt en ermee loopt te jongleren. Elmo overweegt harde acties als meneer de detective zo doorgaat."

Vraag 32:

A: "Ik ben zó grappig, mijn vrouw ging dood van het lachen! Tja, daar kan ik dan toch ook niets aan doen?"

B: "Want al mijn tanden geven, licht als het donker is. Het zijn de witste tanden uit de popgeschiedenis."

C: "Zijn we nou bijna klaar? Ik heb zometeen een cosmetische operatie bij het estetisch centrum en zoals je ziet moet er flink wat gebeuren."

Vraag 33:

A: *ssssllllluuurrrrrppp* *om nom nom* *slik* *burp* Zo. Killer Kerby heeft zijn slag weer geslagen. Muwahahahah!"

B: "*gaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaap* oh sorry, gaat het? Tja, sorry... mijn lunch bestond enkel uit knoflook, uien en kruiden. Klaargemaakt door mijn vrouw omdat ik vanmiddag weg moest. Één van de nadelen van trouwen met een berggorilla is dat je het beste zelf voor het eten kan zorgen."

C: "Pardon, ik gaapte niet vanwege het verhaal dat u nu al 10 minuten aan het vertellen bent hoor. Per slot van rekening luister ik daar ook niet eens naar."

Vraag 34:

A: "Hieperdepiep, hoera!!! Oh sorry, let niet op mijn vele okselhaar - ik zal mijn armen wel weer omlaag doen..."

B: "Doe mij maar de Fallen Angel cut!"

C: "Heel goed! Het duurde drie uur, maar eindelijk heb je door dat ik onschuldig ben nadat ik je veelvuldig heb moeten chanteren en martelen. Ik wist wel dat we het eens zouden worden."

Vraag 35:

A: "We hebben een K! We hebben een K! We hebben een K! Zie je, ik ben gewoon een cheerleader van de skateclub KKK Bosna, ik weet niets af van dat groepje neergeslagen zwarten in mijn kelder!"

B: "Zo, poetserdepoets en uw kantoor is weer schoon. Mag ik even vangen?"

C: "Hahahahahahaha, hahahahehstop hhaahaha stop eens met kietelen man!"

Vraag 36:

A: "Weet je, als je mijn gezicht nu 90 graden de goede kant op draait, staat daar heel duidelijk het goede antwoord van deze vraag geschreven. Maar hou dat onder ons."

B: "Ja, ik ben half Chinees. Hoe zie je dat?"

C: "Oké ik heb de bank beroofd, maar toevallig weet ik van u dat u vreemd bent gegaan... als we nou allebei gewoon een oogje dichtknijpen?"

Vraag 37:

A: "*snik* Haal die uien nou weg..."

B: "*snik* Het was niet mijn bedoeling... ik wilde hem gewoon zwaargewond het ziekenhuis in slaan, niet meteen vermoorden!"

C: "*snik* Ik heb vlak hierna een sollicitatiegesprek voor de rol van clown in het circus, maar ik ben bang dat het niets wordt."

Vraag 38:

A: "Jahaa! Daar zit je dan he, met je "het enige wat ik van de dader weet is de kleur van zijn pupillen"!"

B: "Dat ga ik eens even aan de binnenkant van m'n ogen bekijken..."

C: "Ik zie niet waarom ik hier überhaubt moet zitten..."

Vraag 39:

A: "Oh wat zijn we weer leuk zeg, mij een beetje geel verven... wacht maar, dat ga ik Grote Smurf vertellen!"

B: "Sjongejonge en dan die Harry Potter-grap... werkelijk briljant. Zo origineel ook..."

C: "Weet je waarom ik hem vermoord heb??? Omdat hij constant grapjes maakte over dat ik op de Brilsmurf en Harry Potter leek!!!"

Vraag 40:

A: "Het zou een stuk comfortabeler praten worden als u die springstok wegdeed en op uw stoel ging zitten."

B: "Mijn vrienden hadden me overgehaald om dat geld te jatten... zucht... ik moet eens leren 'nee' te zeggen."

C: "What is love? Baby, don't hurt me... don't hurt me... no more."