Deze rubriek is geschreven door Visser23

Welkom bij een nieuwe ‘De Tien’! Deze keer behandelen we wat moppen. Ze staan niet in een bepaalde volgorde, want iedereen heeft natuurlijk een andere smaak. Dit zijn gewoon tien leuke moppen, dus ik zou zeggen; geniet

De Golfbaan

Twee vriendinnen spelen een potje golf op een zonnige zaterdagmorgen. Bij de zevende hole gaat 't mis: Eén van de vrouwen raakt de bal volkomen verkeerd en ziet het ding tot haar afgrijzen regelrecht op een groepje mannen af suizen. En ja hoor, bam! Eén van de mannen stort ter aarde, gillend van de pijn, terwijl hij met zijn handen naar zijn kruis grijpt. De vrouw rent geschrokken naar de man toe en put zich uit in excuses. "Laat me je helpen," zegt ze. "Ik ben fysiotherapeut, en ik weet dat ik de pijn zou kunnen verzachten, als je me toestaat." "Neeeeeeeee, auwauwauw, nee hoor, auw, het gaat wel weer, over een minuutje," kreunt de man, rollend over de grond in de foetushouding. "Heus, ik sta erop," houdt de vrouw vol. "Je zult zien dat ik echt goed ben." "Nou, vooruit dan maar," kreunt de man. Daarop legt de vrouw de handen van de man opzij, opent zijn gulp, brengt haar hand naar binnen en begint hem zachtjes te masseren. "Nou...hoe voelt dat?" vraagt de vrouw verwachtingsvol. "Ja, heerlijk," antwoordt de man. "Maar mijn duim doet nog steeds verschrikkelijk veel pijn!"

Zwangerschapstest

Twee blondjes zitten met elkaar te praten. De een verteld dat ze gister een zwangerschaps test heeft gedaan. Zegt die ander: "Goh, waren het moeilijke vragen?"



Jantje aan het fietsen

Jantje vraagt aan zijn moeder mama? Wat is een hoer? Zegt zijn moeder: “dat is een fiets.”

Dan gaat Jantje naar zijn vader en vraagt wat neuken is. “Neuken is fietsen”, zegt zijn vader. Dan gaat hij naar zijn broer en vraagt wat een condoom is. “Dat is een fietsketting” zegt zijn broer

De volgende dag kwam Jantje te laat op school. De meester vraagt waarom hij te laat is.

“Nou”, zegt Jantje, “ik stapte op m’n hoer, begon te neuken en toen vloog m'n condoom er 3 keer af!”

Tegenslag

Zit een man aan de bar met een pilsje, komt opeens een grote gespierde gast binnen en drinkt t pilsje van de de man op. Begint de man te huilen... Zegt die brede gast kom op, ‘t is maar ‘n pilsje...

Zegt de man, ik kwam vanochtend op m’n werk, werd ik ontslagen.. Ik naar huis, m’n vrouw weg, meubels alles weg… Ik naar de bank, al m’n geld weg... Ik dacht, ik pleeg zelfmoord...

Ik naar de treinovergang, wachten, heeft de trein vertraging.... Ik naar huis, dacht hang mezelf op, knapt het touw... Dan maar naar de kroeg, bestel ik me een pilsje, gooi t vol met vergif en drink jij t op...!!!



Vóór het huwelijk

zij: Doei!

hij: Ha, eindelijk,ik heb zolang gewacht

zij: wil je dat ik wegga?

hij: NEE.Ik durf er niet eens aan te denken

zij: hou je van me?

hij: Natuurlijk. heel veel!

zij: Heb je me ooit bedrogen?

hij: NEE.waarom vraag je me dat?

zij: wil je me kussen?

hij: Elke keer als ik de kans krijg!

zij: Zul je me ooit slaan?

hij: ben je gek? zo iemand ben ik niet!

zij: Kan ik je vertrouwen?

hij: ja.

zij: Schat!

Na het huwelijk

(lees simpelweg de tekst van onder naar boven!)

Ooienvaar

Jantje heeft een broertje gekregen en vraagt aan zijn vader:

"Pap, waar komen baby's vandaan?"

Nou zegt zijn vader , die komen van de ooievaar.

"Jah lekker is dat!!" zegt jantje "De wereld vol mooie wijfen .. en jij moet net weer neuken met een ooievaar?"



Zwemles

Badmeester geeft zwemles aan een meisje: Maar meester als u uw vinger uit mijn gaatje haalt verdrink ik dan echt??

Dokter

Er komt een blondje bij de dokter. Ze zegt:

Dokter.. als ik op mijn buik druk, doet het pijn

"Als ik op mijn knie druk doet het pijn.

Als ik op mijn been druk doet het pijn.. Overal waar ik druk doet het pijn.."

"Ahh.." zegt de dokter.. "Uw vinger is gebroken..!"



Geest op het eiland

Een Duitser en een Belg stranden op een eiland waar een geest woont. Die geest zegt "Als jullie allebei 100 dezelfde vruchten bij mij brengen, zorg ik voor een boot". Dus beide mannen gaan snel op zoek naar allebei 100 dezelfde vruchten. Na een paar dagen komt de Duitser terug met 100 bosbessen. De geest zegt "Stop ze allemaal in je kont, maar als je moet lachen vermoord ik je" en de Duitser begint. Bij de 99ste bes schiet hij in de lach en de geest vermoordt hem. Bij de hemelpoort vraagt een engel "Waarom moest je nou lachen?". Antwoordt die Duitser "Nou, ik zag die Belg aan komen lopen met 100 kokosnoten!!"

Nummerbord

Een man komt in het politiebureau gesneld. "Mijn auto is gestolen",zegt de man verward. De politieagent vraagt of de man een persoonsbeschrijving van de dief kan geven. "Neen, ik kon hem niet herkennen. Het was onmogelijk want de dief droeg een bivakmuts.",zei de man,"maar ik heb de nummerplaat kunnen noteren.