Hoeveel procent heb je GTA Vice City uitgespeelt?
91 leden hebben gestemd
-
1. Hoeveel procent heb je GTA Vice City uitgespeelt?
-
10%5
-
20%6
-
30%1
-
40%2
-
50%11
-
60%6
-
70%4
-
80%7
-
90%40
-
100%0
-
This poll is closed to new votes
- Log in of registreer om te stemmen in deze peiling.
Deze rubriek is geschreven door Typhoon
Welkom bij de Grappenhap! Deze week hebben we geen kerst of sint moppen opgezocht maar weer gewone moppen dus van alle soorten en maaten! Geniet ervan!
Komt een pleeborstel bij de dokter, zegtie: Dokter, ik zit in de shit -_-
Deze grap is zóóóóóóó 2006.. -_-
---------------------------------------------
Er zit een man in een café een biertje te drinken. Opeens moet hij ontzettend nodig naar de wc, maar hij heeft nog altijd dat biertje, dus hij zet er een briefje bij: "Ik heb hierin gespuugd.". Zo zit hij rustig op de wc en als hij terugkomt staat er op het briefje:"Ik ook".
---------------------------------------------
Er lopen twee cementzakken over straat. Zegt de ene tegen de andere: "Hee, het gaat regenen!" Zegt de andere: "Geeft niks, daar wordt je hard van!"
---------------------------------------------
Jefke ging naar de slager en hoort daar toevallig het woordje "lul". Hij gaat naar huis en vraagt aan zijn moeder wat het betekent. Moeder : Lul, ...euh...dat is een jasje. Jefke gaat buiten spelen en hoort daar (weer) toevallig het woordje hoer vallen. Hij gaat naar huis en vraagt moeder wat het betekent. Moeder : Hoer ...eum...dat is een verkoudheid.
Jefke gaat naar de jeugdbeweging en hoort daar het woordje neuken. Hij gaat naar huis en vraagt moeder wat het betekent. Moeder: Neuken ...euh... dat is koken. Een beetje later komt een Jan binnen. Jefke zegt tot hem: "Jan, hangt uwe lul maar aan de kapstok, ons vader ligt met een hoer in bed en ons moeder is in de keuken aan 't neuken ..."
---------------------------------------------
Een paartje komt bij de dokter met de vraag of hij even wil kijken of ze wel op de juiste wijze de liefde bedrijven. De arts heeft geen bezwaar en het stel gaat stevig aan de slag met elkaar. Na afloop zegt de dokter: Ik heb geen onregelmatigheden kunnen constateren, kleedt u zich maar weer aan. De kosten voor het consult, zestig gulden, kunt u bij de assistente aan de balie afrekenen. Als het stel in de daarop volgende weken met grote regelmaat in de spreekkamer opduikt, vraagt de arts uiteindelijk waarom ze steeds terugkomen. Dat zit zo, zegt de man, bij elkaar thuis komen ligt wat gevoelig, als u begrijpt wat ik bedoel. Een hotelkamer kost al gauw honderd gulden en u rekent maar zestig gulden. En bovendien krijgen we het ook nog terug van het ziekenfonds.
---------------------------------------------
'Hoe is het mogelijk, mevrouw,' zegt de dokter. 'U bent driemaal getrouwd geweest, en op uw zeventigste nog maagd. Kunt u dat verklaren?' 'Zeker dokter. Mijn eerste man was architect; die maakte niets dan plannen. Mijn tweede man was musicus; die speelde hoogstens een beetje. En de derde was ambtenaar. Die zei altijd: morgen beginnen we ermee.'
---------------------------------------------
Een man gaat met zijn varken in een trein. Er komt een conducteur langs die zegt dat er geen varkens in de trein mogen. Zegt de man:
"Maar die vrouw heeft ook een hond bij zich!"
Antwoordt de conducteur:
"Maar die hond is getraind."
Zegt de man:
"Mijn varken ook. Ik zal het bewijzen."
Hij pakt vervolgens de pet van de conducteur, gooit hem uit het raam en zegt tegen het varken:
"Blijf!"
---------------------------------------------
Een Belg stapt boos de winkel binnen, waar hij de vorige week een kettingzaag heeft gekocht.
"Mooie kettingzaag...!" zegt hij boos, "ik heb er het hele weekend over gedaan, om een boom om te zagen!"
"Nou," zegt de verkoper, "laten we eens kijken".
Hij start de kettingzaag met een ruk aan het touwtje, waarop de Belg hem aankijkt, en roept:
"Wat doe je nou...!?!??"
---------------------------------------------
Ik op nieuwjaarsdag Saddam Hoessein te bellen om hem gelukkig nieuwjaar te wensen, en wat denk je?
Opgehangen!
---------------------------------------------
Een echtpaar had een tweeling van twee jaar.
Maar de één kon praten en de ander totaal niet.
Alles hadden ze al geprobeerd.
Uiteindelijk besloot de vader met het kind naar Lourdes te gaan.
Daar aangekomen dompelde hij het kind onder in gewijd water.
Het kind kwam proestend boven en gilde opeens:
"Eikel!"
De vader duwde het nog eens onder en het kind schreeuwde weer:
"Eikel!"
De vader was in de 7e hemel, belde moeder thuis op en vertelde dat het kind "eikel" had geroepen.
"Dat ben je ook!" zei de moeder, "Je hebt de verkeerde meegenomen!"
---------------------------------------------
Een vrouw loopt een Mercedes-showroom binnen. Ze kijkt wat rond, totdat ze de perfecte auto ziet. Ze gaat hem eens van dichtbij bekijken, maar als ze bukt om de leren bekleding goed te voelen, laat ze per ongeluk een scheet.
Ze schaamt zich enorm, en kijkt nerveus om zich heen of iemand het gemerkt heeft. Ze hoopt maar dat er nu niet net een verkoper naast haar tevoorschijn komt. Maar als ze zich omdraait, staat er dichtbij toch een verkoper, die haar vraagt:
"Dag mevrouw, kan ik u van dienst zijn?"
Nog behoorlijk zenuwachtig informeert de vrouw naar de prijs van de auto. De verkoper antwoordt:
"Mevrouw, als u al een scheet laat bij het aanraken van de bekleding, denk ik dat u uw broek vol zult poepen als ik u de prijs noem..."
Raadsels:
Op welke stoel kan je niet zitten?
Een paddenstoel.
Wat valt maar breekt nooit, wat breekt maar valt nooit?
De nacht en de dag
Wat ben ik?
Het begin van het einde,
het einde van de ruimte en
het begin van de eeuwigheid...
de letter "E"
Voor het plegen van welke misdaad ga je vrijuit als het lukt, maar wordt je zwaar gestraft als het mislukt?
Een staatsgreep. Het plegen van een staatsgreep is strafbaar, maar je kan alleen gestraft worden als de staatsgreep mislukt.
Wie mij ziet, die ben ik. Wie ben ik?
Het spiegelbeeld
Funny Pics:
Video's:
Family guy
Cars
Ben jij nog iets leuks tegen gekomen? PM me!
0 reacties
Recommended Comments
Er zijn geen reacties om weer te geven.