Search the Community
Showing results for tags 'MVT'.
Found 10 results
-
Goedendag. Ten eerste ben je al helemaal fantastisch dat je je vrijwillig wil stortten in zoveel onzin als hier in tekens op deze webpagina is gedumpt, lekker bezig man! En, dit zeg ik zonder schaamte, wij zijn ook goed bezig. Jarenlang zijn wij al een gevestigde naam in de gangwereld, we zijn met #beatdown de populairste tag op dit forum en herbergen de meeste chocoladerepen per vierkante kilometer. Goed, terug naar de inhoud. Wij zijn de beste gelezen onregelmatige forumkrant, na Oceans 'Whenever We Are Ready' News. Maar die hebben ook meer swag. Dus dat is logisch. Verder hebben wij de leader die het snelst dronken geraken kan van dit hele forum, en lezen wij uitsluitend de Nederlandse krant de Telegraaf ondersteboven. Én hebben wij de vetste banner in mensheugenis. Vet toch? Dat dacht ik. Veel leesplezier! De redactie De redactie De redactie De redactie Hoofdredacteur
-
Deze rubriek is geheel onpartijdig geschreven door de redactie! Wel vet allemaal die Winnaar- en Verliezer van de Week, maar de echte die er toedoen zijn natuurlijk de neutrale boys. Uit de tonnen opties die wij deze keer konden kiezen als neutralert van de week, is deze eervolle keus gevallen op @gerald. gerald is al geruime tijd onder ons. Ik zeg geruime tijd, in de tijdspanne van dit forum kan ik het gerust een eeuwigheid noemen. Hij is al jaren de stille kracht van dit forum, en houdt zich ondanks alle profielreacties die hij ontvangt opmerkelijk rustig. Verder is zijn postgedrag ook gematigd: het lievelingetje van de mods, zo zou je hem kunnen noemen. Hij is ook het onderwerp geweest van talloze mythes op dit forum. Zo zou hij de eigenlijke Jim zijn die tig keren werd genoemd in de aanloop naar de release van WikiGTA. Ook is hij volgens velen de persoon die met een enorme stoot lucht uit zijn achterste de server waarop het forum toentertijd draaide platlegde toen Joriz de laatste aflevering van My Little Pony zat te kijken. Voor gerald ligt na zijn benoeming tot Neutralert van de Week een mooie toekomst in het verschiet, dat is zeker. Een baan als administrator, of professor van het oudheidkundig instituut der GTAForum. Maar ho ho, niet te snel! Hij moet eerst nog wel van zijn validerende status afkomen natuurlijk. En of dat zal gebeuren.. Uhh.. Succes met posten, ger!
-
Deze rubriek is geschreven door de redactie, die niet goed met zijn/hem/haar/de tijd is omgegaan. Je fronst waarschijnlijk je wenkbrauwen net zo hard als Prins Friso bij het lezen van de naam van deze rubriek. Raak niet in totale verwarring, zeg je abonnement op de Story nog niet op, want ik ga het je allemaal uitleggen. Omdat zo'n stomme forumkrant lezen natuurlijk kaulo saai is (verspilde tijd) hebben wij tijdens een knuffelsessie met vogelbekdieren iets bedacht. Wij hebben 5 afbeeldingen hieronder geplaatst. In 1 van deze afbeeldingen zit de tekens-combinatie verborgen die je naar een tekst pagina op het internet brengt. Deze voer je in in je zoekbalk en vanwaar je misschien lekker verder kunt puzzelen, totdat je de prijs tegekomt. 'De prijs zeg je?' Ja, de prijs. Er is een prijs verbonden die voor iedereen toegankelijk is, mits je je weg kan vinden in deze wirwar van links. En het is een leuke prijs. Gegarandeerd. Goed, terug naar de instructies. De tekens-combinatie kunnen jullie uit de afbeelding halen met de volgende tools: klik, klik klik en klik. Hoe je de tekens-combinatie krijgt is jouw zaak. Wij zijn overigens niet verantwoordelijk voor enige morele schade of een kapot computerscherm. Succes, je zult het nodig hebben. Overigens, als je de prijs hebt, houd hem voor jezelf. Als het je lukt tenminste.
-
Iemand van de redactie heeft door deze rubriek lekker zijn woede kunnen wegschrijven! Let's face it: GTA V wordt ronduit KUDT. Waarom? Ach man, dat weet je zelf wel. Kijk maar is naar die trailers. Je wordt belazerd waar je bijstaat, potverdomme. Dit is al de ZOVEELSTE keer dat Rockstar ons in het ootje gaat nemen, en IEDEREEN op deze knullige website gelooft het nog ook. Nee, wij hebben duidelijk geen zin in V. Daarom presenteren wij een rubriek waarin wij onze woede kunnen uiten: Tegenpret. Leest u even mee? Patricia Paay Net zoals Patricia Paay is deze rubriek overbodig, maar dat weerhoudt ons er niet van om wat feitjes uit de doeken te doen. Want Joriz is duidelijk illuminati! Hij bewerkt screens zodanig dat je denkt dat het een 'fantastische en wervelende gameplayervaring' wordt. Ha, NEE dus. En waarom? Neem als voorbeeld deze screen. Nadat we het allemaal even helemaal te gek vonden dat we weer ritjes konden gaan maken in die technische labiele helikopters en even ons lading dropten op deze screenshots, kan ik je gerust vertellen dat je gewoon alle hoop moet laten varen. Je gaat niet in een helikopter vliegen, echt niet. Kijk goed naar linksonder, daar zie je nu duidelijk niets. Maar.. Op deze foto is duidelijk te zien dat óf Joriz óf Rockstar met ons zit te dollen? Dit is gewoon oplichting, je gaat helemaal niet vliegen. Het is overduidelijk te zien dat iemand hier die helikopter op afstand bestuurt en dat dus niemand erin zit. Niet overtuigd? Na de volgende schokkende onthulling vast en zeker WEL! Belazerd Michael kijkt hier een beetje om zich heen of-ie nog chickies kan scoren denk ik, maar nee. Maar dat is eigenlijk helemaal NIET wat hij aan het doen is? Wat dan wel? Tja, dat is weer eens vakkundig weggegumd. Via ons speciale Boel-Sjit©® programma hebben wij de originele afbeelding in eer weten te herstellen. Gemanipuleerd Origineel HET bewijs dat de Hot Coffee Mod aanwezig is in GTA V! Dus PatrickW, annuleer je pre-order maar want in V gaat TOTAAL geen uitdaging zitten, dat zie je toch ook wel? Mensen mensen, dat wij hier al meer dan een jaar helemaal door bevangen zijn. Wat een muggenzifterij. O, wat. Nóg niet overtuigd? 't Is wat met jou! Nog EEN overduidelijk bewijsstuk dan, dan moet je je oordeel toch wel kunnen vellen? SCHOKKEND!!! Zie deze screenshot. Het lijkt alsof Trevor in allerijl een lichaam door de wc-pot aan het douwen is, maar niet is minder waar.. Enorm overdreven gephotoshopped en sterk gemanipuleerd Overduidelijke 'zuivere' afbeelding ..Want in werkelijkheid is hij gewoon een doodeenvoudige loodgieter. Oké, hij drinkt weliswaar altijd en behandelt de wc-pot niet als zijn beste vriend, maar het is wel een ervaren gast. Haha, eigenlijk lach ik je uit. Trevor wordt geen karakter waarmee je leuk alles kapot kan schieten, maar een eenvoudige loodgieter. Wat een KUDTspel wordt dit, hè. Nou goed. Je kunt je oordeel zelf nu wel vellen. Steek de Rockstar gebouwen in brand! Koop geen Hello Kitty agenda's meer! Maak Free Record Shops faillie.. o wacht, dat is al gebeurd. Euh, verkondig de waarheid. Ja, verkondig de waarheid! Want mensen worden opgelicht. Daarom. BOYCOT V!!!!
-
Deze rubriek is geheel geschreven door Tellsell.
-
Deze rubriek had heel wat voeten in de aarde.. uh is geschreven door de redactie! Muziek staat genoeg in de spotlights. Over film worden ook genoeg woorden op papier gezet en alles omtrent TV is overbodig om over te schrijven, omdat iedereen zich daar bijna elke avond als een slaaf aan vergaapt. Maar er is iets wat niet genoeg in de schijnwerpers staat, vinden wij. Iets waar vaker over geschreven moet worden. Het klinkt misschien raar, maar het zijn tenen. Onmisbaar op elke voet en helpt erg bij het bereiken van een door jou gesteld doel als je de benenwagen wil gebruiken. Daarom hebben we hier een aantal opties voor jou om je tenen te entertenen. Makkelijk, snel en het bespaart je heel wat handwerk. Laten we me-teen beginnen! Toezi-methode Deze methode is een van de beruchtste, doch leukste van allen die ik hier opnoem. Francesco Toezi kwam op een warme zomerdag een keer op het idee om zijn tenen door de heg van zijn buurman uit te steken, die de heg op dat moment aan het knippen was met een heggenschaar. Toezi vond het helemaal geweldig, buurman daarentegen wat minder. Hij kon 4 afgeknipte tenen opruimen. Maar Francesco was daar niet rouwig om. Volgens hem was het een perfect voorbeeld van 'Di belissimo mondi di futti perfecti'. Zehneman style Deze 'style' is vernoemd naar meneer Zehneman. Hij toog een dag naar het plaatselijke welnesscenter om een verzorgende behandeling te ondergaan die bestond uit visjes die aan je voeten eelt wegeten; de beste heer vond dat altijd zeer aangenaam. Maar uitgerekend vandaag was de oude man zijn varifocale bril vergeten, en zag hij een andere bak water aan voor de bak waarin hij zijn voeten voor die verzorging in moest steken. In plaats daarvan stak hij zijn stinkvoeten in die bak met piranha's die op dat moment gevoerd werden. Hij genoot ervan, totdat hij een afgrijselijke pijn ervoer in zijn grote teen. In een manoeuvre die voor zijn leeftijd als een bijzonder snelle reflex kan worden beschouwd, trok hij zijn voeten uit de bak en bekeek de schade. Die viel gelukkig nog mee, waardoor de beste man je dit gedoe hartelijk kan aanbevelen. Stynkefoete massage Tenslotte een product van eigen bodem. Janbertpietklaas-Henk Stynkefoete bedacht aan het eind van de zeventiende eeuw een soort massage voor je voeten: je voeten leggen in een ruimte vol ontzettende stinkkazen. Door de gunstige werking van de koolstofhydropentaoxidenonsense in de kazen wordt de huid van de voeten aanmerkelijk schoner, maar gaat niet bepaald lekkerder ruiken. Nadat het eerst een ontzettende trend werd in de Nederlanden, raakte het daarna vreselijk uit de mode omdat naar verluid Willem van Oranje niet gestorven is aan de schoten van Balthasar Gerards, maar luttele seconden eerder aan diens enorme stinkvoeten. De massage raakte vergeten en stierf een geheimzinnige dood. Een dood met een luchtje, zullen we maar zeggen.
-
Deze rubriek is geschreven met een wodka on the side. Welkom bij Fotogenie. In deze rubriek analyseren we avatars van geheel willekeurig gekozen mensen of projecten op dit forum. Het kan zomaar eens zijn dat jij jezelf met je avatar terug ziet in deze rubriek, of je beste vriend, vriendin of friend with benefit, je weet het maar nooit! Deze week heeft onze redactie van willekeurigheid de avatar van blog 'MAF' gekozen. Deze afkorting staat voor Maatschappelijkkritisch Alternatief Forumnieuws en dan nemen we aan dat het alternatieve hierin gaat over dat het een concurrent is van de andere forumkrant in de blogscene: 'de Mokerslag'. Wat zien we? In deze avatar zien we de naam van de blog. Verschillende lijnen in verschillende lengtes, diktes en op verschillende posities maken met verschillende kleuren en verschillende 'blending options' effecten een boeltje van deze avatar. Enige structuur is niet te vinden en dat maakt het lastig om hier iets uit te halen. Van oudsher als onwaarzegster weet ik toch de betekenissen hieruit te halen door lijnen te analyseren en dat zal ik hieronder toelichten. De huwelijkslijn De huwelijkslijn in deze avatar is overduidelijk de meest rechtse lijn. Dit is een lange lijn wat er op duidt dat medewerkers van de MAF nog veel trouwerijen af zullen gaan in de toekomst. Gemiddeld per MAF medewerker komt dat neer op 34¼ trouwerijen. Verder zal een derde van de MAF redactie nog eens een scheidingsfeest houden van mensen die ze in eerste instantie niet kennen. De saturnnusring De saturnusring is de middelste lijn in de linkerbovenhoek. Deze lijn vertelt over het gedrag van een redactielid van de MAF tijdens een bepaalde stand van Saturnus. Als het volle Saturnus is dan is een redactielid eerder geneigd om de Mc Donalds te verkiezen boven de Kentucky Fried Chicken. Is het daarentegen halve Saturnus dan blijft het redactielid liever op zondagmiddag in bed liggen met een kopje cake en een plakje koffie. De zonlijn De zonlijn is de lijn die kris kras door het geheel heen loopt. Dit is in dit geval een lange en niet rechte lijn. Dit wijst erop dat als een lid van de MAF redactie meer kans op zon heeft in Zuid-Frankrijk dan een niet MAF redactielid. Daarentegen is het in Nederland alleen tegenspoed geblazen. Wanneer een medewerker op dinsdag middag besluit om de krant te halen bij de tabaksspeciaalzaak in het centrum van Den Bosch dan is de kans op regen een stuk groter dan wanneer hij dat 's ochtends zou doen of gewoon in Haarlem. Verder is het MAF redactieleden aan te raden altijd een zonnebril binnen handbereik te hebben in geval van plotselinge zondoorbraak.
-
Deze rubriek is niet geschreven door AstroTV, maar door de redactie! Met lede ogen zag de redactie van MVT de afgelopen maanden toe hoe bijna elk lid er voor uitkwam of het onderging: een naamswijziging. En vervolgens breidde de afschuw zich als de schelle lach van Gerard Joling uit naar namen in het algemeen. Wat is écht uit de mode, en wat kan niet? Geen nood, als je het niet weet! Wij gaan je helpen. MVT zet de do's en dont's op een rijtje. Absolute niet-doenners Grand Theft [naam]/ GTA[naam] of varianten hierop. Kom kerel, denk je nou echt zelf dat het staat. dat het origineel is? Nee hoor, duizenden mensen gingen je al voor (duizenden!!!). Het is dus afgezaagd, veel voorkomend en niet leuk. Een beetje zoals de voornaam Gordon. ''.[naam]'' of varianten hierop. Ja, ook zo weer iets afzettend afgezaagds; gewoon not done. Beter ga je een keertje met de homies op het strand chillen en een nieuwe naam verzinnen, want hiermee lijk je, als je post tenminste, net zo enthousiast als Eddy Wally. Mega[vul hier verder in]. Typisch Belgisch gevalletje dit. Als je hierachter dreams pakt lijkt het net alsof je een doldwaze vent bent die de hele tijd maar wat aan het overdenken is terwijl je in werkelijkheid een van de grootste scripters van het forum bent. Upwaken, please! En dan ook nog een ventje met -Pilot erachter, daar zeg ik maar lekker niks over. Dus mocht je aan het denken zijn jezelf MegaColours of MegaToedeledokie te noemen, niet doen! Je wilt toch niet als de twee die ik eerder beschreven heb worden? Nee, dat dacht ik al. [naam][loos cijfer]. Ja, ook zoiets waar ik me ontzettend aan erger. Vooral als je tussen die twee zoiets als ''man'' of ''boy'' doet. Kom op, je bent echt geen tjappie die elke dag met zijn vrienden op de stoeprand langs de snelweg biertjes drinkt en die nieuwe Nickelson-jas als het hoogst mogelijke doel ziet. Niet doen dus, deze. Een naam met ontzettend veel dezelfde letters. Ja, dit is een hele ernstige. Dit is een gevaar voor de volksgezondheid! Als je een naam hebt, bijvoorbeeld Basssss, vraag dan direct een naamswijziging aan. Er zijn namelijk fictieve gevallen bekend van mensen die een gebroken tong hebben opgelopen bij het uitspreken van deze naam. Ho ho ho ho, this is cleary a no-go dus! Zekere aanraders Zelfstandige naamwoorden. Altijd een hit dit. Mensen zien je shinen als je dat ene leuke topic opent met namen als 'Bureaustoel' en 'Fuik'. Stoer, simpel, kort en je breekt je tong er niet bij bij het uitspreken. Toppie! Exotische namen. Hussel lekker met veel klinkers, x's, y's en z's en je hebt een naam die uniek én leuk is. Gegarandeerd succes (ik spreek hier uit eigen ervaring). Naam of parodie op de naam van je favo persoon. Ook een eeuwige klassieker. Wel altijd heel effectief, helaas wel bijna altijd al bezet. Maargoed, niet geschoten is altijd mis toch? Een-naam-met-heel-veel-streepjes-ertussen. Wetenschappelijk fictief onderzoek heeft aangetoond dat mensen die een naam-met-heel-veel-streepjes hebben, minder vaak doelwit zijn van warns, bans of postverboden hier op het forum. Zo verzeker je jezelf dus van een glansrijke carrière hiero! Verkleinwoorden. Ook zoiets waar iedereen bij smelt. Als je bijvoorbeeld ''-tje'' of ''-ke'' achter je naam hebt, heb je meteen +10 aaifactor erbij en kun je sommige mensen sneller inpalmen. Handig als je met projecten of nutteloze blogartikelen bezig bent zoals deze! Goed, dit waren de tips. Heb jij nou zelf ook een stukje advies? Laat het dan weten in de reacties!
-
Deze rubriek is geheel geschreven door Tommy Vercetti! Uitleg Het GTA Fragment! In dit spel is het de bedoeling dat je op zoek gaat naar de positie van de cameraman (of cameravrouw) van het bovenstaande fragment. Het fragment kan gemaakt zijn in alle gta's op iedere mogelijke plek. Een beetje gta kenner weet al deze plekjes natuurlijk wel, maar kun jij je daar tussen scharen? Meer uitleg We houden een leuk ranglijstje bij en de winnaar krijgt een luchtgitaar. Je kunt de positie van de cameraman aangeven door middel van een stipje te zetten op de snapmap. Daarmee verdien je 2 punten (mits je de eerste bent), maar voor het betere werk maak je zelf een foto van de plek waar de foto is genomen, daarmee verdien je 3 punten (ook mits je de eerste bent). Als je niet als eerste bent maar toch een foto inlevert van deze plek kun je 1 punt verdienen. Meerdere keren inleveren mag wel, maar alleen aan de eerste inzending worden punten toegekend. Zoek ze! BeaT DowN Ranglijst @Basssss: 5 punten (winnaar van een derde van de luchtgitaar in de virtuele stand) : 5 punten (winnaar van een derde van de luchtgitaar in de virtuele stand) @Big Boss: 5 punten (winnaar van een derde van de luchtgitaar in de virtuele stand) @NandroDavids: 4 punten : 3 punten @Thundercover: 3 punten @Foreigner97: 2 punten @.Timothy: 1 punt @Phoenyxar: 1 punt @SpacyColours: -2 punten
-
Deze rubriek is geschreven door die ene wanhopige gast met een pen! (eigenlijk door de redactie) Ik heb deze rubriek er eindelijk doorgekregen. Het laat het harde leven zien van een MVT-redacteur. Ik hoop dat dit er nog doorkomt, want ik schijn gecensureerd te wo****. 05:57 Compleet uit mijn spijkerbed geschreeuwd door de assistent van de geestelijk vader om in een keldertje urenlang door hem zorgvuldig geselecteerde posts waarvan de makers lak hebben aan het Groene Boekje te verbeteren om onze spellingsregels scherp te houden. Een plopsamuts op is verplicht. 09:02 Ontbijt bestaande uit water, brood en een uitgeprinte versie van de laatste editie van Oceans Weekly News. 09:37 Twee uur durende brainstormsessie onder het genot van het liggen op de stoeptegels om alweer nieuwe rubrieken voor Pwned. te verzinnen. 11:37 Bidden voor het torenhoge standbeeld van de geestelijk vader om genade af te smeken en om inspiratie op te doen voor een conceptversie van mijn rubriek die ik vanmiddag ga schrijven. 12:45 Lunchmaaltijd bestaande uit Westmalle, Jupiler en Guiness. We zijn verplicht om met een slok op te schrijven. 13:12 Begin van het schrijven van mijn conceptversie. Onder het toeziend oog van de bewakers komt bijna niemand in de Spartaanse schrijfzaal aan schrijven toe. Veel mensen slapen, anderen volgen een cursus egeltenen epileren via YouTube of kwijlen vol over hun achterstallige PC. Ik hoor bij de laatste groep. 17:39 Klaar met het schrijven van mijn conceptversie en meteen voor een grondige analysatie hiervan door naar de geestelijk vader, die hem door zijn anti-OWN-checker haalt. Ik val door de mand en krijg een lawine van schunnige woorden over mij heen. Als straf verplicht 100 foto's van Grand Theft Auto TOM kijken. 19:54 Klaar met mijn straf. Nu eten, maar dat kan helaas niet. De over de datum doperwten met knoflooksaus en een verbrande forel van een van mijn mede-redacteuren die aan de beurt was om te koken, komt niet door de anti-OWN- checker. Nog even wachten dus. 20:53 Alsnog eten omdat de assistent van de geestelijk vader de knoflooksaus uit het eten heeft gehaald. Na het eten meteen naar de wc, want kokhalzen. 20:54 In een rij voor de wc, want iedereen moet van het eten kokhalzen. En soms overgeven. 21:37 In mijn spijkerbed proberen te slapen. Wordt nog lang wakker gehouden omdat de geestelijk vader het altijd nodig vind om keihard de oude hits van Frans Bauer door de slaapzaal te schallen. 22:56 Zzzzzzzzz.. HEB JE EVEN VOOR M.. Zzzzzzzzz
